半三撇

2017.6.20. 晚上22：03

一小时前我和我妈打了个电话，起因是再往前半小时，关于我小学期去法国的生活费花销问题，我找我妈借钱，说发了稿费就还给她，但是她臭骂了我一顿，说我做事毫无计划性。

虽然我爸偷偷和我说，其实是我妈没钱了，不然还是会借给我的。我听了也很难过，我妈从来不会和我说她到底有没有钱这件事（我相信大部分家长是不会和孩子说的），所以我不知道她的经济状况，所以我提出了一个我以为很合理的事情时候她那么大的反应甚至是指责我，我真的很难过。

从我爸哪里知道了这事儿之后我也反思，我就给我妈发了大段的微信道歉，并提出希望我们双方可以坦诚相待和平的聊天的希望。在大析和加菲的劝导下我决定打电话给我妈，因为有些事情还是直接通过对话更能表现出来。

然后我就得到了更加让我伤心的消息。

我妈从小就逼迫我，逼我做各种各样的事情，长大之后我知道那是为我好，所以我顺从的听话，我妈是个非常强硬的性格（遗传给我我也差不多，带刺儿但是没我妈那么硬），她指责我，说我只有选择了读研究生才会有“平台“，才会有“出息”，又在我提出要去动画或者游戏公司实习的时候指责我，她觉得只有去央视我才会有一个“平台”。

她说平台可以帮我省很多事，让我不用那么辛苦，她说我的想法和那些初中就辍学去打工的打工仔有什么区别，我说有区别，我说我是经过了思考了解的动画的研究生是什么做什么怎么样才做出的选择，我说我是经过了思考的，是思考过的，她依然在指责我。

我觉得她这种想法和那些为了往上爬娶了老板女儿的男人没什么区别，但是我没敢说。

我说累了，我一直在和她小声的轻声的在说话，但是我听到的全是刺耳的指责声。我说我做我想做的我会开心，她说我人生阅历浅薄，说开心是只有在任何时候都有选择的时候那才叫开心，我和她说我们这行有个一个永远的退路选择那叫做“自由职业者”，我妈回我，她说她是个传统的人，她永远不能接受所谓的自由职业者或者是小型工作室。

然后我知道了，我真的没法再和她交流了。我挂了电话。

我妈大概觉得，我从小都是在她的“精英教育”下成长的，所以她觉得她给我安排的一切都是正确的。

她在我小学时候和我说让我去当个大学老师，说大学老师社会地位不错工资也行，在我中学的时候她和我说，小时候算命的说我长大之后必有作为，所以她希望我进中央（甚至她还想过让我进军校），在大学的时候，我没有任何当老师或者进中央的打算，于是她开始指责我，她说我和普通人没区别，说我见识短浅，说我没有自控性没有自律性……说我和现在的同学说不好听的是同流合污……

本来就是个普通人，何必。

不是我觉得我做不了什么，而是这是我真的思考之后的选择，但是这却被我妈当做了“自甘堕落”“鼠目寸光”，和她讲到最后我真的也无话可说，道不同不相为谋，可惜这句话却不能对自己的妈妈说。

再说一下我妈，我妈是典型的把自己没有实现的目标就加给孩子的人。

她童年非常不幸，出生在了一个重男轻女的家庭里，所以她是一直被人忽略的那个，无论她多努力，而且她在家排名第二，上面有一个哥哥下面有一个妹妹，她在可以上大学的时候因为家里的原因选择了去工作。从此她心理就一直有一个疙瘩，所以她要求我必须上大学，我完成了。她因为自己的性格原因不喜欢和别人过多接触，所以在工作上就算做的优秀的再多，她到现在也只不过是一个高不到哪儿去的职位。

我知道，她不近人情，但是我不能和她说，因为她是我妈，我知道她身上的缺点，但是我不敢说，因为她是我妈，我知道这么多年来已经改不掉的习惯，与其告诉她让她和我争吵，不如就这样顺其自然吧，因为我会把她在别人那里缺失的感情补给她。

但是我现在真的觉得我做不到。她从小一边教育着我要阳光积极健康向上，一边又在我长大之后告诉我不能和强者以外的人接触，说一定要和强者在一起，说强者才能给予我帮助，说强者才能这样才能哪样……她要我不要和我现在一起玩耍的人继续接触……

真的做不到。我认同不了她的观点。我说了再多我都打动不了她，然后我结束了这段对话。

在对话之中我知道了我妈在3、4月体检时候查出患有轻度抑郁，她谁都没说，我问她，她觉得自己可以通过自己的努力治疗，但是说句不孝的话，按她那样的心理，怎么可能。

想了一下这几年我和我妈的电话通话几乎都是不愉快的，我们势必要因为我选择的路争吵。我本来已经做好了大四毕业之后因为不读研究生和她大吵的准备了，但是今天这通电话之后我觉得没必要。我没必要再去和她讨论我的未来了。

道不同不相为谋，隔行如隔山。何况她自己的心病，我努力过了，但是我帮不了。倒不如就做一些顺着她的事情，其他的事情，别告诉她，别和她交流，就行了。

被舍友的吵闹声烦的写不下去，就到这里吧。

2017.6.20. 晚上23:51